#12 - Lül

 

Lülülülululuuulü ! 

 & lülüluü...

 

Lülülülülü

lülululuüluluu. 

 

Lüv@MrHamburger

I'm glad to present you to Lül, a white owl from the Zoo of B. She is very talkative and convinced that one day she could fly... She's engaged to Mr Hamburger, who will soon be interviewed by our fantastic Tamagochi.

I hope the new school year went well !

#11 - It's essential

A little break
cuz our translators are very sleepy

and they do have a life, though.

But let me introduce you this Japanese character, living at the San-X company, Oyasumi Bakura (oyasumi means "good night"). He's a tapir spirit who just loves to sleep.


I thought it was pretty much "indamood" of me and myself translators.


So, oyasumi nasai~  pωp


oï, btw, dnt forget to feed my fishes.

#10 - "Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme

Bonsoir, bonjour. BONJOUR.

La dernière fois, je vous avais parlé du canard à deux pattes [...], car en fait, j'ai une grande amitié avec les canards. Je vais donc vous expliquez le pourquoi du comment, et ensuite je vais vous parler de mon deuxième animal fétiche, le mouton. Pour tout vous dire, avant de devenir le Dr. Yule, spécialiste en animaux titanesques, reconnue par l'IDADBAD (Institut Des Animaux et Des Brosses À Dents), j'étais une gardienne de roulotte.
Oui, ça peut paraître étrange et ridicule, mais c'est la vérité. Le monde alors était totalement différent. Le monde était peuplé de pirates enragés et pourtant si beaux, qui exhibaient leurs torses musclés dès que leur bateaugonflière passait près des filles, tout en rugissant des "hiiiiii kyoufuuu !!!" (Note du Reliseur complètement crevé : kyoufu : peur) qui se devaient être virils, pour se trouver de la bonne compagnie. Les villes étaient peuplés de catins, mercenaires, bandits et autres gens de bonne compagnie. La déchéance on pourrait dire. Chaque ville était dirigé par un clan de Pirate qui en faisait son port d'attache, mais dont seul les hauts placés restaient en ville. Les autres allaient VA à la chasse aux navires marchands... Subarashi sekai, nee~ ? (Note du pingouin enrhumbé : Quel merbeilleux bonde, n'est-ce baaaas ?)
Mais moi, je ne faisais pas partie de ces gens. Non, je protégeais les roulottes des Caravaniers contre les attaques de bandits sans envergure. J'étais payé, c'est tout ce qui comptait. Bon, je sens que je commence à vous ennuyer : je n'ai toujours pas expliqué pourquoi et comment j'aime les poulets et les moutons !
Eh !
Ça vient. Un soir où je n'étais pas de garde, je suis allée voir le poulailler ambulant. L'odeur y était intenable. A ce moment là, les canards n'avaient pas encore assez évolué. Les Caravaniers mangeait les canards, et les poulets pondaient. Je suis restée longtemps à regarder ces oiseaux, et on est finalement venue me chercher, c'était mon tour de garde. Un jour plus tard, on était arrivée à l'entrée de Dolanaar -une ville détruite par le temps. On porta un toast. À partir de là, tout dérapa. La boisson n'est pas bonne pour mon mental. Après m'être enfilée toute la bouteille, je me traînais jusqu'au poulailler. TUER Et ce fut à ce moment que je sortis ma phrase mythique, tout en regardant le canard Joey (son petit nom) droit dans les yeux : "Tous les poulets sont rouges". Lapsus ? Ma vision, ou ma bouche me faisait défaut. Toujours est-il que mon coéquipier Yoini se foutut bien de ma gueule, lui qui était plus clair. Voilà le début de ma longue amitié avec les canards, que j'avais pris pour un poulet depuis ce jour là.
Et pour les moutons, ça, c'est encore TON une autre histoire. (note, avez vous le message subliminal ? "Dr Yule est viril" et les Caravaniers mangent les poulets" ?)

(by shyanadoe on deviantArt)

Je vais maintenant vous présenter le mouton qui mange tout sauf de la laitue, autrement appelé communément "Mouton à 99% omnivore". Vous trouvez sûrement que ça doit être long d'appeler ce crétin de laineux "maman, y'a un mouton à 99% qui mange ma robe :'(". Eh bah moi j'ai mal aux jambes, alors faites pas chier, j'fais ce que je veux ! (et même quand j'ai pas mal aux jambes). Le mouton mange de tout, sauf, bien évidement de la laitue, et c'est ça qui fait de lui un nuisible. C'est la version avancé de notre mouton qui aurait appris beaucoup de choses de la compagnie d'un goéland (je vous rappelle que les goélands sont des êtres stupides qui, quand ils trouvent à manger, ils gueulent CHAT comme des cons pour rameuter leurs potes (une cinquantaine quoi.)). Cet esprit communautaire entraîna leur disparition, comme les dodos. -j'adore les dodos, je ne vous l'avais pas dit ? bon, tout ce que je raconte, c'est dans la parenthèse, it's sucks. (hahahha c'est marrant de parler dans une parenthèse qui est elle-même dans une parenthèse). Le mouton vit dans les plaines, où il passe sa journée à chercher à manger. Là, aucun changement par rapport à nos moutons. Leur activité est la même, sauf qu'elle s'est agrandie du point de vue de la bouffe. On a déjà retrouvé un mouton coincé en haut d'un arbre, beuglant, mais mâchant une feuille de l'arbre. Leur laine est devenue beaucoup plus épaisse, et les moutons blanc n'existent presque plus. Le seul moyen de les voir, malgré leur mocheté, est d'aller au zoo Sony, qui a d'ailleurs beaucoup de problèmes pour les contrôler, tellement ils bouffent tout. Le zoo a dû fermer pendant une période de 16 mois pour reconstruire les murs : les moutons à 99% omnivore ont découvert que leur bave était un concentré très puissant d'acide et ils ont passé leurs journées à cracher sur les murs ou à manger. Le zoo a affirmé qu'aucune ces capacités n'avaient été enregistrées sur nos moutons d'élevages qui sont noirs, et que cette mutation était sans doute dû à la nourriture donnée au zoo et non une évolution naturelle. Bien notre veine ! Bon, ça sera tout. Je n'ai pas réussi à tout finir hier soir, du coup j'ai pris du mon temps du déjeuner... Ce qui expliquerait pourquoi l'autre était meilleure : j'avais déjà mangé ahaha ! A bientôt pour de nouveaux reportages... TiTANESQUES !

#9 - Sans foie ni l'oie

En direct du laboratoire du Docteur Yule

rédigé et dicté par HUdjrfhnqx,k de Gurberstein

avec l'amour d'un canard

et l'appréciation de lül

Nous sommes en 2040 (pourquoi 2040 ? mais j'sais pas moi, faites pas chier le peuple, merde !). La terre est polluée par d'nombreuses créatures sans foie ni loi. Je nomme tout d'abord

le CANARD À DEUX PATTES DONT L'UNE EST PALMÉE ET L'AUTRE CLOUTÉE POUR QU'IL NE TOMBE PAS CAR IL EST BOITEUX & IMBATTABLE & IMPITOYABLE À CRACHATS D'ACIDE NaCl :(trop dangereux :ooo)

oui, le nom n'est pas très long, du coup je vais devoir vous expliquer son fonctionnement et ses attaques pour que (on espère) vous puissiez survivre en cas d'attaque, mais ce guide est seulement valable lorsque que les clous de sa patte cloutée sont tombés, ce qui arrive une fois tous les siècles car il ne tient, pour ainsi dire, pas debout. Cet animal ne mange que de la chair humaine, mais seulement grillée. Heureusement, il n'a pas encore réussi à évoluer suffisamment pour allumer des feux. La maman canard à deux pattes dont l'une est palmée et l'autre etc, entre en période de gestation tous les deux mois, sans fécondation, ce qui rend la propagation de cet animal dans certaines contrées extrêmement ingérable. Heureusement pour nous, chers humains, le canard a une patte cloutée aux sols, et ne peut donc pas se déplacer. On le trouve dans les forêts et près des maisons, ainsi qu'à côté des casernes de pompiers. L'animal ne semble pas s'être encore greffée une planche à clous sous le pied, ce qui réduit considérablement ses mouvements. Le seul moyen de lui échapper est de ne pas passer à côté de lui à moins de 5 mètres. Ses projections de billes de NaCl vont jusqu'à 10 mètres. Lorsqu'il vous aura mitraillé de NaCl, vous devez faire le mort. Attention, c'est le seul moyen !! Vous devez vous retenir de respirer pendant 7,78 minutes car même si le canard à deux pattes dont l'une ... blablabla, n'a pas d'oreilles, il saura que vous êtes toujours vivant, car il dispose de l'hyper intuition de Tsuna comme tous les Vongola (voir Reborn! -on ne sait pas par contre comment les gènes ultra puissants de la famille mafieuse Vongola ont réussit à atterrir dans le code génétique d'un animal aussi dégoûtant que le canard à deux pattes dont l'une est...). Vous croyant mort, le canard va essayer de se déplacer pour achever et dévorer sa proie. Malheureusement pour lui, primo, elle ne sera pas cuite, mais il s'en fout, il a faim, et deuxio, il est cloué au sol. Il va tenter pendant 73,9 minutes de vous approcher, gesticulant, couacant, en essayant de s'envoler malgré sa patte clouée, et lorsqu'il sera épuisée d'avoir essayer de soulever une masse de 5,9736×1024 kg, vous pourrez enfin bouger. Sinon, il vous aspergera de billes de NaCl pendant toute sa vie. Bonne chance ! Et rendez vous à la prochaine fois pour de nouveaux guides animaliers !

#8 - A very talkative Buübulu

I'm glad to introduce you to üluû !

Bü bülulubü, bübuubububu !

BübuülUu @üluû |･ω･｀)ｺｯｼｮﾘ

Bulululuü ∑(O_O；)Shock！！

Bülululu, lulululu ! ..._〆(・∀・＠)

He's Japanese, so he's hard to understand. Srry, our translator is going to have problems to translate ! And he's very talkative...

#7 Manatee

Bueh bueh bueh buehehehhehe !

buhahehheahe.

Bueh, bueh & bueh.

PUGS buehebeueheue ♥

Manatee are also called "sea cow" but i definitely think that they are SEA PUGS !